ميكانيكي حشاش

سألوا ميكانيكي حشاش عن افضل مطربين عنده قال مايكل داتسون مازدا الرومي سكودا الشمالي اودي مرقدي دودج وسوف فورد كاتس

أغبى خمـس اسئـله

سألوا احدهم في برنامج المليون هذه الاسئله

س1 : كم استمرت حرب المئة عام؟؟

أ. 116

ب.99

ج. 100

د.150

فكر صاحبنا كثير ثم اختار تخطي هذا السؤال لأنه أول مرة يمر عليه

السؤال الثاني. : اين تصنع قبعات بنما؟

أ.البرازيل ب.تشيلي ج.بنما د.الاكوادور

اختار هذا الفالح انه يستعين باصدقائه في الجامعة للإجابة على هالسؤال كمان

.س3 : في أي شهر يحتفل الروس بثورة اكتوبر؟

أ.يناير ب.سبتمبر ج.اكتوبر د.نوفمبر

لم يستطيع هذا الغبي الاجابه وطلب مساعدة الجمهور

س4: أي هذه الاسماء هو الاسم الاول للملك جورج السادس؟

أ-جون ب.ألبرت ج.جورج د.مانويل

طلب الغبي حذف اجابتين وبعد جهد جهيـــــــــد توصل للاجابه

س5:مالحيوان التي اخذت منه جزر الكناري اسمها؟

أ.طائرالكناري ب.الكنغر ج.الجرو د.الفأر

عندها انسحب ذلك الشخص من المسابقه ولم يستطع اكمالها

الاجوبة

جواب السؤال الاول: استمرت حرب المئة عام 116 سنة من عام 1337 وحتى 1453

جواب السؤال الثاني : قبعات بنما تصنع في الاكوادور

جواب السؤال الثالث: يحتفل الروس بثورة اكتوبر في نوفمبر

جواب السؤال الرابع: الاسم الاول للملك جورج هو البرت

جواب السؤال الخامس: جزر الكناري اخذت اسمها من الجرو: حيث ان اسمها اللاتيني هو

Insularia Canariaوالذي يعني جزر الجراء

ما تتعقد اذا كنت مفكر حالك بتعرف اكتر منو

مرض الفواكه

في مرة ارملة وعندها بنت بتخاف عليها كتير

لمن بلغت البنت طلعها بزاز راحت قالت ماما طلعلي حبتين

قالتها لا ياماما هاي كرز وراحت البنت بعد شهرين كبرو البزاز راحت لعند امها وقالتها ماما الحبتين كبرو قالتها لايماما صارو دراق وراحت البنت وبعد شهرين قالت لامها كبرو الحبتين قالتها لا صارو رمان

البنت مادخلت براسها الحكي هيدا

راحت لعند الدكتوروقالتلو الي صار معاها قاللها يابنتي الايام هاي منتشر مرض الفواكه شوفي هالموزة الي طالعتلي

صرت مرا

كان في تنتين نسوان يشتغلوا بالليل وبعد 3سنين شافوا بعضون قام وحدة سالت الثانية خير شو اخبارك قالتلة انو تجوزت قام سالتها كيف وافق وانت مفتوحة

الثانية جاوبتها: انا رحت اشتريت فتيشة وليلة الدخلة حطيتها وشعلتها انفجرت وطلع دم ففكر اني صرت مرا

عجبتا الفكرة وراحت تشتري فتيش ما لقت جابت اصبع ديناميت اتعرفت على شب وليلة الدخلة حطت الديناميت وشعلتو وطفت الضو ولما قرب جوزها انفجر الديناميت قام صارت ترقص و تقول صرت مرا صرت مرا و هو يلحقها ويقول وانا كمان وانا كمان

قرب خود اللي بدك

أبو العبد كان راكب دراجة جديدة، التقى بصاحبه أبو صطيف

أبو صطيف: مبروك الدراجة الجديدة يا أبو العبد .... أيمتا إشتريتها؟

أبو العبد: مبارح وأنا راجع عالبيت بالليل وقفتني واحدة ست كانت راكبة على الدراجة، قامت حطت ثيابها عجنب وقالتلي: قرب يا أبو العبد خود اللي بدك اياه ما تستحي؟ رحت أنا أخدت الدراجة ، قلت لحالي شو بدي أعمل بثيابها؟؟

عاجبك ريحته؟

أبو العبد وقف تاكسي وطلب منه يوصله على البسطة التحتى، سواق التاكسي كان مفطر فول على الصبح كل ما بده يضرط كان يزمر، أبو العبد أنزعج من الزمور وخاصة أن الشارع كان فاضي وقال للسواق : بدي أعرف شو عاجبك بالزمور...ريحته؟

من وحي مخيم رياض الصلح

قال المسؤول عن مخيم المعارضة في رياض الصلح عم يتفقد المعتصمين بالخيم فقال للاول:
شو بتعمل كل يوم؟
قال : بفيق بفطر بحضر الاجتماع بتغدى بتعشى وبدق زعتر وبنام.
سأل الثاني قام رد نفس الشي.. وهيك حتى ثامن واحد. قلو: بفيق بفطر بحضر الاجتماع بتغدى بتعشى وبنام.
فقال المسؤول : وليش ما بتدق زعتر؟
فقللو:انا زعتر بزاتو (عاشت الأسامي)

عملية انتحارية

حمصي قرر القيام بعملية انتحارية ، وضع حزام متفجرات و دخل حي يهودي وقف بين ثلاث يهود و اتصل بمعلمه قال له " انا واقف بين ثلاث يهود انتحر الآن؟ " قال له المعلم لا ادخل كمان ، و بعده ساير حتى وصل بين 10 يهود قال لمعلمه انتحر ترى هذا اخر الطريق ! فكر المعلم و قال له انتحر الآن! فقام الحمصي و طالع سكين و ذبح نفسه

تفكير منطقي

أبو العبد دخل دورة محو الامية أول درس آلتلو المدرسة
شو هو يللي بطير بالسما أول حرف من أسمه ط ؟
قال أبو العبد :طيارة
قالت المدرسة : تفكيرك كتير منطقي بس أنا قصدي :طير
طيب سؤال تاني : شو هو يللي بيسبح بالبحر أول حرف من أسمه :س
قال أبو العبد :سمكة

قالت المدرسة : تفكيرك كتير منطقي بس أنا قصدي :سفينة
أبو العبد قبعت معه وألها آنسة بدي أسأل سؤال ممكن ؟
قالت تفضل أبو العبد
قال أبو العبد : في شي تحت الزنار أول حرف من أسمه(ز)شو هو ؟
المدرسة : عصبت كتير وقالت شو هل قلة الادب عيب عليك
أبو العبد: آنسة لاتعصبي.. تفكيرك كتير منطقي بس أنا قصدي :زر

شعور الفتاة بعد القبله الاولى؟

ما هو شعور الفتاة بعد القبله الاولى؟

الاميركيه:واووووووووو!!!

اللبنانيه:ياي بتعقد!!!

السوريه: يستر على عرضك لا تقول لحدى.

قول ان شاء الله

مرة ابو العبد قام باليل موجوع كتير من مرض البواسير اللي عنده وصحى ام العبد لتطلبله دكتور، ام العبد: لشو الدكتور و مصاريفو ما جارنا ابو صطيف بيفهم بالطب العربي قاموا دق الباب على ابو صطيف وقام ابو صطيف جاب شوية قهوة عربية من الفنجان وحطها لابو العبد من ورا محل الوجع و خف الوجع بسرعة، بعد ساعتين رجع الوجع اكثر وقام ابو العبد و صحى ام العبد وطلب منها تتصل بالدكتور بلا طب عربي بلا بطيخ اجى الكتور وهو عم يفحص البواسير سأله ابوالعبد: شو شايف يا دكتور طمني؟
الدكتور: قدامك طريق طويل وصعب بس باخره بعد أشارتين فيه خبر حلو كتير.... قول ان شاء الله..

السمكة الحمراء بتلعن ابوك

قال واحد بدو يسبح بالبحر آم قال له واحد لا تقرب كثير بعدين بتطلعلك السمكة الحمراء وبتلعن ابوك آم قال بلا سمكة حمراء بلا بطيخ آم راح و سبح و غمق آم طلعلوا قرش آم تقاتل هو وياه آم قتلوا آم طلعلوا رجال قلوا ياعيني لا نقرب كثير من شان ما تطلعلك السمكة الحمراء وتلعن ابوك آم قلوا هلق بدي خاف من سمكة حمراء اذا قرش وقتلتوا آم كمل الزلمة آم طلعلوا حوت آم قتلوا آم طلعلوا الزلمة قلوا يا عيني اكثر من هيك بعدين بتطلعلك السمكة الحمراء و بتلعن ابوك قلوا اذا حوت وقتلتوا لح خاف من سمكة حمراء آم الزلمة كمل آم طلعتلوا السمكة الحمراء قال انتي السمكة الحمراء قالتوا نعم يلعن ابوك

زوجتي تعرف كل شيء

ســــــــــــــــــــــــاعدونــــــــــي

ديمقراطية ســـــوريــة

اتنين واحد سوري و واحد امريكي واقفين بالشارع قلو الامريكي نحنا عنا ديمقراطية كتير ومثلا انا بقدر وقف بنصف واشنطن وقول يلعن ابو الرئيس الامريكي..قلو السوري وعنا نفس الشي ..انا بقدر اوقف بنصف دمشق وقول يلعن ابو الرئيس الامريكي

ع السريـــــــع

1

واحد لدغته افعى بلش يضحك ..؟ قالتله الحيه: لماذا تتضحك ؟؟ قال:انا مصاب بالايدز

2

ابن سال ابوه البخيل يعنى ايه الفرح ويعنى ايه الشده فقال الاب. الشدة ان يزورنا ضيف وقت الغداء اما الفرح ان يقول الضيف انه صائم

3

فيه واحد يسأل واحد غبي يقوله اذا عرفت شو معي بالكيس بعطيك منه سمكه قال الغبي معك بحر

4

ذهب شخص قبيح الوجه ( شكله وحش ) لخطبة فتاه فجلس والد الفتاه قرفان ينظر اليه فقال الشاب لوالد الفتاه عمي انا عملت نفسي بنفسي . فرد الوالد وقال: والله انا بقول كده مش ممكن تكون دي خلقة ربنا

5

هندي راح يحج ... يوم جاء يرمي الشيطان .. قال له : أنت نفر ما في كويس سيم سيم كفيل

6

واحد شارك في من سيربح المليون ... سألوه ما هو اسمك ؟ طلب رأي الجمهور

7

سوداني عياله نجحوا اشترى لهم كره ... وقال لهم : إذا نجحتوا السنة الجاية أنفخها لكم

8

ماهو وجه الشبه بين الحمصي الذكي وسوبر مان ؟؟؟ كلهم شخصيات خياليه

9

فيه سودانين سرقو بنك ما عرفوا يعدو الفلوس يلي سرقوها قالو اااي بكره نعرف من الجرايد

10

في واحد سوداني سألوه شو بتعمل اذا صحيت من النوم قال ارتاح شوي

11

فيه حشاش اتصل على مطعم وقال عندكم عشاء قال العامل عندنا قال الحشاش: طيب ليش ماعزمتوني؟

12

قال صرصور لصرصورة : هل تتزوجيني ؟ قالت نعم بشرط أن تكتب البلاعة باسمي

13

غبي يدعي ربه مدة 15 سنه يرزقه ولد اخيرا جاه ملك بالحلم وقاله: ياحمار تزوج

14

محشش راح يعزي دخل وجلس على طول قاله اللي جنبه انت عزيت؟؟ قال المحشش لا على الديزل

مئة ليرة

مرة في واحد بخيل حس حالو انو بدو يموت , فحب انو يعمل عمل خير , فشاف بالطريق واحد فقير ,فاعطاه 100 ليرة لبنانية وقلو روح عيش بهالنعمة, وبعد 5 ايام مات هدا الزلمة و راح عالجنة,

هوي وماشي شاف ملاك

فقلو: مش هون في شجر تفاح و برودات حلوة؟

رد الملاك:اي, هونيك

راح الزلمة و اكل تفاح ومشي شوي وشاف الملاك

وقلو: مش هون بالجنة في نهر عسل ونهر حليب ؟؟؟؟

رد الملاك اي ,هونيك شي 50 متر راح الزلمة واكل عسل و شرب حليب وخلص ومشي شوي و رجع شاف الملاك

و قلو مش هون بالجنة على اساس في حوريات و بنات حلوين؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

فقلو الملاك و هو معصب: اركبنا بال 100 ليرة!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

عنب فرط

دخلت سائحة أمريكية إلى محل خضرة ونظرت إلى البندورة وسألت الخضرجي ما هذا؟

الخضرجي: بندورة.

السائحة: ليش بندورتكم صغيرة ؟ إحنا البندورة عنا في أمريكا كبيرة جدا، والله إنكم ما بتعرفوا تزرعوا.

ثم نظرت إلى الخيار وقالت: ما هذا ؟ الخضرجي (بدأ يعصب شوي ) : خيار .

السائحة: شووو ؟؟ هذا خيار ؟؟؟ وليش بتزرعوا صغير ؟ والله انكم ما بتعرفوا الزراعة ولا عمركم سمعتوا فيها ،

ثم نظرت الى البطيخ وقالت: ما هذا ؟؟

عصب الخضرجي وقال : عنب فرط

سوري ولبناني للجلد

تم القبض على ثلاثة مخمورين في السعودية

الأول ألماني والثانى سوري والثالث لبناني،

وحكم القاضى الشرعى بجلد كل منهم عشرون جلدة

وأثناء تجهيزهم للجلد أقبل الجلاد عليهم مسرورا وقال لهم : لقد وضعت زوجتي اليوم مولودا جديدا وطلبت منى أن أمنح كل منكم أمنية بهذه المناسبة.

قال الألماني وكان أول من تقرر البدء بجلده: أرجو أن تربط إلى ظهري وسادة قبل الجلد فقام الجلاد بذلك، فتمزقت الوسادة في الجلدة العاشرة، فلما انتهى الجلاد أخذ الألمانى يبكى بشدة وقد تمزق ظهره وسالت دمائه.

قال السوري وقد حان دوره: أما أنا فأمنيتى أن تربط وسادتين الى ظهرى ففعل الجلاد ذلك، ولكن ما لبثت الوسادتان أن تمزقتا من الجلدة الخامسة عشر، وتلقى السوري باقى الجلدات وهو يصرخ ويبكى من الألم.

قال الجلاد للبناني وقد كان آخرهم: أنت أخ لبناني ونحن نحب اللبنانيين لذا سأمنحك أمنيتين

قال اللبناني: شكرا لك يا سيدى على كرم أخلاقك، وتقديرا لإحسانك فإن أمنيتي الأولى هي أن تجلدني مئة جلدة بدلا من عشرين فقال الجلاد متعجبا: ما أشجعك من رجل، لك ذلك، وما أمنيتك الثانية؟ فتبسم اللبناني وقال: أما الثانية فأن تربط السوري إلى ظهري!!!!!

سيارةشبح

رجل كان واقفا على جانب الطريق ينتظر ان توصله سياره عابرة فهو يريد الذهاب للبلده المجاوره في ليلة شديدة الظلام في وسط العاصفه الليل

مر ببطء ولم تمر هذه السيارة مرت ساعات وساعات وهو واقف كانت العاصفة شديده والليل حالك لم يكن يستطيع ان يرى مكان قدميه اخيرا وبعد طول أنتظار مرت سيارة تسير ببطء كانها شبح (مش الشبح المرسيدس ) شبابيكها سوداء (فيمه) خرجت من خلف الظلام وبلا أضواء مرت ببطء متجهة اليه حتى توقفت أمامه ركب الرجل داخل السيارة واغلق الباب مبتسما

فجأة شاهد مالم يتوقعه ابدا لا يوجد سائق لهذه السياره السيارة بدأت تتحرك ببطء مرة اخرى بدأ الرعب يدب في قلب الرجل وبدأت السياره تسرع قليلا اقتربت السياره من منعطف خطير جدا الرجل بدا يدعو ربه من اجل البقاء على قيد الحياة لا محالة السياره سوف تخرج عن الطريق وسوف يواجه الموت !

فجأه قبل المنعطف بقليل دخلت يد من النافذه وامسكت الدركسيون وقادت السياره عبر المنعطف بأمان اصبح الرجل فرحا مع بقاء الخوف والرهبه في داخل قلبه الرجل اصبح يرى اليد تدخل من النافذة مرات عدة كلما وصلوا إلى احد المنعطفات اخيرا ..

قرر الرجل الهروب من السياره ففتح باب السيارة وقفز منها ولاذ بالفرار وذهب الى اقرب بلده وكان مبتلا وفزعا ذهب الى احد البارات وبدأ يخبر قصته المخيفه والمرعبه للجميع بعدما تأكدوا من هيئته انه غير سكران او ناقص العقل وكان الجميع ينصت للقصه

في اثناء ذلك وبعد حوالي نصف ساعه دخل رجلان الى نفس البار وعندما شاهدوا الشخص المرعوب قال احدهما للاخر: مش هيدا الاهبل يلي ركب بالسيارة ونحنا عم ندفشها؟

كم عمري؟

قررت امرأة عمل شد للوجه قبل عيد ميلادها الخمسين دفعت اكثر من 50 الف ، وأحست بسعاده لأن النتائج كانت جيده

في طريق عودتها توقفت لشراء صحيفه وسألت البائع:- أرجو عدم المؤاخذه ولكنني أحببت أن أسألك عن توقعك لعمري؟ قال لها :- 31 عاماً قالت: لا ... أنا عمري 50 ، قالتها بسعاده

بعدها بفترة بسيطه توقفت عند ماكدونالدز لشراء وجبه فسألت البنت الواقفه خلف كاونتر البيع نفس السؤال؟ فردت البائعة :- أعتقد 29 قالت المرأه بإبتسامه عريضه:- عمري 50 عاماً بعدها أحست بالرضى وكل الرضى عن ما فعلته من تجميل

خرجت من ماكدونالدو وتوقفت عند الصيدليه لتأخذ غرضها .. وخطر على بالها التأكد أكثر ، فسألت الصيدلي سؤالها المعتاد رد الصيدلي :- اعتقد 30 عاماً قالت بسعاده عمري 50 عاما ... شكراً لك

في محطة الأوتبيس كان بجوارها رجل كبير السن فكرت بسؤاله لخبرته في الحياة فسألته بلطف نفس السؤال فقال الرجل :- عمري تجاوز ال80 عاماً ولا يمكنني النظر جيداً لتقدمي في العمر ، ولكنني أستطيع تحديد عمر أي إمرأة من خلال تحسس صدرها ، فهي الطريقة الوحيدة التي لا يمكن ان تخطئ معي صمتت المرأة قليلاً ، ودفعها الفضول للتأكد من جودة ما قامت به من تجميل من السماح للرجل بتحسس صدرها بعد مغادرة الباص وخلو المحطه من الناس رفعت قميصها وأدخل الرجل الكهل يديه وبدأ بتحسس صدر المرأة وبالضغط عليه أبعدت المرأه يديه وقالت يكفي ذلك ، فكم تتوقع عمري ؟

قال لها 50 عاماً انبهرت المرأة وسألته كيف عرفت ذلك وبكل دقة؟ - قال لها أوعديني بأنك لن تغضبين مني لو اخبرتك ، فقالت أعدك بأنني لن أغضب منك أبداً - قال لها :- كنت واقفاً خلفك في ماكدونالدز

شفتلي جانو؟

آل كان في واحد متزوج وحدة قام بيوم من الأيام شك فيها آم أجا كبسة على البيت فعرف أنو في حدا قام صار يدور بالخزن ففتح خزينة لاقا فيها جارون بالحارة اسمو جانو وهو قزم قام قتلو قتلة عفسو فيها قام رجع يشك بمرته قام دور بنفس الخزينة ورجع لقا جانو قام عفسو بقتلة وأكيد جانو حرم يرجع يجي . ثالث مرة تأكد أنو في حدا بالبيت دخل وفتش كل الخزن والأماكن الصغيرة الممكن سع فيها جانو فما لقا شي فدخل على الحمام وطلع ورا البرداية فشاف رجال ضخم وله عضلات قام خاف .وقال له شفتلي شي جانو

شو القصة؟

اربعة حرابيق طالعين بتكسي, بدون ياكلوا الاجرة عالشوفير قام اتفقوا انو ينزلوا بسرعة بس توقف السيارة وفعلا وقفت السيارة قام فتحوا الابواب بسرعة واشتغل الركض رجليهم تدق بضهرهم من السرعة وفاتوا ببناية عالعظم وطلعوا اول طابق....تاني طابق....تالت.....هيك حتى وصلو لاخر طابق لزقوا بالحيطان ولا حس ولانفس هيك شي نص ساعة, بعدين واحد منهم نكش اللي ناحو قلو: يا ترى شو صار بالشوفير؟؟؟ قلو: لك انا الشوفير بس قلي شو القصة

ليش ؟

لماذا نرفع أكتافنا إلى الأعلى عندما نضطر للمشي تحت المطر من دون مظلة؟؟ يعني هيك ما رح نبلبل؟؟

لماذا نخفض صوت المسجلة أو الراديو بالسيارة عندما نشعر بأننا دخلنا بالطريق الخطأ؟؟؟ يعني هيك منصير منعرف الطريق الصحيح؟؟

لماذا عندما تكون بطارية الريموت كنترول ضعيفة نقوم بالضغط بقوة على الأزرار؟؟ يعني هيك منشحن البطارية؟؟

لماذا نقول هدية مجانية؟؟ و هل يوجد هدية غير مجانية؟؟

لماذا عندما نكون داخل المنزل و السماء تمطر نسأل: هل السماء تمطر خارجاً؟؟ يعني بحياتها مطرت جوا مو برا؟؟؟

لماذا عندما نقرأ على الحائط احترس من الدهان ؟؟ لا نصدق بل نجرب ذلك بأصبعنا؟؟ يعني بدك يللي دهن الحيط يحلفلك يمين.

لماذا عندما يتأخر المصعد نضغط عدة مرات على الزر؟؟؟ يعني هيك بحس على دمو و بيستعجل؟؟

لماذا عندما تكون منتظراً المصعد و يأتي شخص آخر تجده يضغط أيضاً لطلبه؟؟ يعني مو شايفك بالمرة!

لماذا نفتح فمنا عندما نقوم بإطعام الطفل الصغير ؟؟؟ نحنا يللي عم ناكل و لا هو؟؟

لماذا عندنا استعداد لتصديق أي شخص يهمس في أذننا ؟؟؟ يعني الوسواس الخناس أصدق من الناس؟؟؟

لماذا عندما نتصل بالهاتف يكون الرقم الخطأ دوماً غير مشغول؟؟ يعني حظ بيفلء الصخر.

لماذا نشعر دوماً بأننا بحاجة إلى 10 دقائق نوم إضافية كلما استيقظنا صباحاً؟؟ الله لا يشبعك نوم.

لماذا الشخص الذي يشخر ليلاَ يكون أول من تغمض عينيه؟؟ يعني ما بكفي شخيروا و ببلش في بكير كمان!!

و ليش لما بتشوف واحد عمياكل ليمون ,, بتحمض و بتشط ريالتك ؟؟ انت اللي عمتاكل ولاّ هوِ

ليش بعد ما نشرب آخر شفة من فنجان شاي منطلع فيه إذا بئي كمان ولا خلص ... يعني ما منصدق حتى نشوف

ليش لما بتكون ئاعد بمكان عام وبتمسع رنة موبايل فورا بتطلع على موبايلك .. شو حضرتك كتير مهم لحتى يرن موبايلك بين كل هالبشر

تعلم الانكليزية

مقبلات ‎‎= Kissers
مقلوبة ‎‎= Upside down
جوز هند ‎‎= Hinds Husband
معمول بالجوز ‎‎= Made in husband
قمار‎‎= Moons
مكتب المراجعات ‎‎= Vomit office
لم أهرب قط ‎‎= I never escaped a cat
يتقبل ‎‎= To be kissed
السلطة المطلقة ‎‎= Divorced salad
خطر على بالي ‎‎= Danger on my mind
لا يمت لي بصلة ‎‎= He does not die to me an onion
كفيل ‎‎= Like an elephant
جوزين جوارب ‎‎= Two husbands of socks
نه أُمي ‎‎= He is my mother
حقك علي ‎‎= Your price on me
خليها على حسابي ‎‎= Keep it on my mathematics
سعيد كتب كتابه على فيفي ‎‎= Happy wrote his book on In In
حباب ‎‎= Loved a door
دستور يا أهل الدار ‎‎= Constitution home parents
قدر ظروفي ‎‎= Evaluate my envelopes
ليش يابعد عمري ‎‎= Why after my age
ظروف قاهرة ‎‎= Cairo envelopes
راحت عليك ‎‎= She went on you
من هون لهون ‎‎= From here to here
يستر على عرضك ‎‎= Cover on your wide
طبيب عصبية ‎‎= A doctor on a young girl
أنا أدفع الحساب ‎‎= I push the mathematics